El autoestima de tu hijo es tan importante como su salud

Un menor que no se valore a sí mismo está en riesgo de deprimirse o tener serios problemas de conducta

Tú no sirves para nada”, “eres como un cero a la izquierda”, “gordo”, “flaco”, “orejón”, “péinate, que si no te ves fea”, éstas y muchas más, son expresiones que laceran el valor propio de cada persona; su autoestima, elemento que contribuye a la formación personal de cada individuo.

Autoestima “es quererse y valorarse a sí mismo sin dejar a un lado que en ocasiones nos equivocamos, pero tenemos las herramientas para corregir nuestro error”, explicó la sicóloga clínica Ingrid Marín.

Por esta razón, el desarrollo de la autoestima en un niño es de suma importancia, ya que redundará en un adulto que se acepta a sí mismo, que confiará en sus decisiones y que tendrá excelentes relaciones interpersonales, entre muchas ventajas.

Un niño con autoestima baja está en riesgo de deprimirse, de padecer de trastornos alimentarios como bulimia y anorexia y también podría ser manipulado con facilidad o podría convertirse en un acosador.

“Se ha encontrado que son, en algunas ocasiones, los jóvenes o niños que cometen bullying contra sus compañeros, para evitar que otras personas señalen lo que ellos encuentran sus defectos, buscan una víctima y así ellos no llaman la atención, para ellos no seguir siendo víctimas”, expresó Marín.

Puede parecer difícil de comprender, pero los niños, desde que son bien pequeños, van alimentándose a nivel emocional, de cómo son tratados, de cómo se les habla y de cómo los adultos de su entorno comparten con ellos.

“Los niños aprenden por modelaje, por lo que los padres que no muestran una autoestima saludable, son cosas que los niños van a modelar”, puntualizó Marín. “De padres ansiosos niños ansiosos, de padres con baja autoestima, niños con baja autoestima”, añadió.

Para evitar este tipo de situaciones, es importante que los padres se ocupen de este aspecto de la vida de sus hijos, tal y como lo hacen por mantenerlos con buena salud física.

Este trabajo no le corresponde a la escuela, es tarea de mamá, papá o sus cuidadores. Desde su nacimiento, los menores deben encontrar en sus padres y en las personas con las que se relacionan, la seguridad y el afecto necesarios para comenzar a cultivar una autoestima saludable.

La doctora Marín ofreció 10 recomendaciones para reforzar la autoestima de un niño:

Sé un ejemplo de autoestima saludable para tus hijos.

Fomenta el amor propio, un niño que se ama a sí mismo será un adulto que se ama y ama a los demás.

Establece reglas en el hogar, disciplina sin bajar la autoestima (no utilices frases como irresponsable, bruto, entre otras).

Utiliza el refuerzo positivo, de forma balanceada.

Háblale a tus hijos sobre el significado de autoestima y la importancia de la misma para sentirse feliz. Se puede usar lo cotidiano para traer el tema, no es un curso.

Dedícale tiempo a tu hijo, la presencia de los padres en la vida de los niños les lleva el mensaje de que es importante para ti, por ende se fortalece su autoestima.

Fomenta la comunicación, trata de no juzgar, más bien de educar, esto es un mensaje al niño de que es aceptado.

Fomenta la independencia, según lo permita la edad, esto ofrece seguridad, mejores destrezas para resolver problemas y por ende mayor seguridad en sí mismo… Autoestima.

No permitir comentarios ni bromas que atenten contra la autoestima de otros. Tener autoestima va de la mano de estimar a los demás y no herirlos.

Recalcar que la autoestima saludable no es pensar que eres el mejor ni el más importante.

– Soraida Asad Sánchez

Fuente: paratimujer

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Como apoyar a los hijos a realizar sus tareas "Consejos"

La tarea escolar en casa puede ser un momento caótico del día. Entre las quejas de los hijos porque están cansados, porque no quieren sacrificar horas de juego y entre el cansancio de la jornada laboral de los padres, resulta cuesta arriba cumplir con las tareas y puede convertirse en una pesadilla que termina en fallar a la responsabilidad.

La clave está en los padres. Tu hijo te necesita, precisa un adulto que lo guíe, que le dé confianza y mucho apoyo. En primer lugar, es importante que demuestres que las tareas no te molestan. Si constantemente te quejas por la cantidad de deberes que tiene que hacer tu hijo o porque son muy difíciles, el pequeño las odiará con razón. Debes incentivarlo, hacer que sienta que las tareas son algo beneficioso, que lo ayudarán a entender mejor lo que hizo en clase y a ser más independiente y responsable.

Si tu hijo no entiende algo, no debes correr a darle la respuesta, sino que debes ser una guía para que encuentre el camino a la solución. Si es necesario, acompáñalo a buscar información en libros o internet: sé una especie de soporte en el cual él pueda confiar.

Lo más importante en cuanto al rol de los padres: nunca le hagas las tareas. Aunque te dé pena que no llegue a completar algo o que se haya olvidado de hacer alguna de ellas, debes enseñarle a ser responsable de sus deberes. Lo que sí puedes hacer es revisar que todo esté completo.

¿Dónde y cuándo hacer las tareas escolares?

Como padre, debes respetar el momento de hacer las tareas. El lugar ideal es en donde tu hijo pueda estar tranquilo, sin distracciones. Por eso tienes que tratar de no encender la televisión y de que tus otros hijos no lo molesten mientras hace sus deberes.

El momento del día adecuado para hacer las tareas escolares depende del horario en que tu hijo vaya al colegio, pero en general se aconseja que las haga siempre a la misma hora y no inmediatamente después de que llegue a casa. Una buena rutina sería que luego de terminar el día escolar, se tome un tiempo para comer y jugar un poco, para luego hacer las tareas.

Por último, debes enseñarle a tu hijo a que una vez que termine con sus tareas, se acostumbre a preparar la mochila con todo lo que necesita al día siguiente y que ordene su lugar de trabajo.

FUENTE

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Papa Francisco: Deberían dar "Premio Nobel" a padres que dedican tiempo a sus hijos

CIUDAD DEL VATICANO.- El papa Francisco afirmó este miércoles que los padres y madres que encuentran tiempo para todo, sobre todo para los hijos, "podrían ganar el Nobel", en la catequesis que pronunció hoy durante la audiencia general en la plaza de San Pedro.

Francisco dedicó su catequesis a la importancia de la oración en la familia y afirmó que "a pesar de lo complicado que es el tiempo en la familia, siempre ocupado, con mil cosas que hacer, la oración nos permite encontrar la paz para las cosas necesarias, y descubrir el gozo de los dones inesperados del Señor, la belleza de la fiesta y la serenidad del trabajo".

El pontífice explicó cómo para las familias de hoy "es un periodo complicado porque los padres tienen muchas cosas que hacer", pero elogio que algunos "logran tener tiempo para todo: para el trabajo, para la casa y sobre todo para los hijos".

"Resuelven todo con una ecuación que ni los grandes matemáticos sabrían resolver. Las 24 horas del día logran que sean el doble. Hay madres y padres que podrían ganar el Nobel", consideró.

Por otra parte, Francisco pidió a los católicos que lean el evangelio diariamente y en familia y agrego: "Cuando nos sentemos a la mesa, digamos juntos una oración con sencillez".También insistió en que las madres y los padres enseñen "a hacerse la señal de la cruz a los niños". 

EFE

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Por Qué Los Padres Necesitan Elogiar Frecuentemente A Sus Hijos

Un relato en primera persona!!!

Como hombre, entiendo dos cosas muy bien: los elogios y el respeto. No solo disfruto escuchar o sentir esas particulares cosa en mi vida, las anhelo. Necesito escuchar palabras de elogios de mi esposa, mi padre, mis amigos y de mi Padre Celestial.

Sin ellas, me siento sin dirección ni propósito. Anhelo ser respetado también. Ganar y conseguir el respeto constante de mi esposa, es muy importante para nuestro matrimonio. Todavía anhelo la aprobación y el respeto de mi padre, incluso aunque ya no lo vea tan a menudo.

Y, por supuesto, me esfuerzo por ser respetado y querido, por mi trabajo.

Si es tan importante y deseado por mí, un hombre hecho y derecho, ¿por qué no sería importante para mi hijo?

La Edad No Importa.

Seré honesto, aun cuando los elogios son tan importante para mí, no creía que a mi hijo pequeño le gustara tanto. Ni siquiera creía que entendería lo que le estaba diciendo. ¿Por qué? Mi hijo solo tiene 1 año y medio. Está bien, solo puede decir un par de palabras, pero podría entender unas cuantas más e incluso frases.

Y para mi sorpresa, cuando lo puso a dormir una noche, le dije las siguientes palabras, “Hiciste un buen trabajo, hoy.” Él no dijo gracias y tampoco lo hace ahora que está cerca a los 2 años, pero siempre mueve la cabeza en señal de afirmación, y me mira directo a los ojos con una gran sonrisa.

No importaba que tuviera menos de 2 años, él entendió la afirmación de su padre.

¿Qué Debería Esto Significar Para Los Padres?

Me di cuenta ese día y todos los días desde entonces, que mi hijo de 2 años se parece mucho a mí. Puede que no sea un hombre, pero es un hijo de Dios que quiere y desea ser amado por un padre. Así como tú buscas aprobación y afirmación de tu padre y de tu Padre celestial, así nuestros muchachos (incluso los muy pequeños), buscan afirmación de nuestra parte.

Esto significa que no importa la edad de tu hijo, debes ser más consciente de afirmarlo. ¡No pierdas los momentos y oportunidades para hacerlo! No te dejes eclipsar por tus necesidades y afanes por la aprobación personal, olvidando afirmar a tu hijo.

¡Comienza reforzando y aplicando la afirmación en tu hijo o hijos, hoy!

¿Cómo Puedes Elogiar?

Toma un momento y piensa en ti mismo. ¿Cuándo te gusta o necesitas ser afirmado? ¿Cuándo te gusta escuchar un “buen trabajo” o “bien hecho”? ¿Qué significa eso para ti? Explora estas áreas de tu corazón y aplícalas a tu relación con tu hijo. Recuerda, ¡la edad no importa!

Aquí, algunas frases que puedes empezar a utilizar ahora:

“Hiciste un gran trabajo hoy.”

“Gracias por tu ayuda.”

“Gracias por ser un buen hijo con mami.”

“Aprecio tu ayuda en la limpieza.”

“Eres un buen muchacho.”

“¡Te amo, hijo!”

¿Cuándo fue la última vez que elogiaste a tu hijo? Lucha por ser un mejor padre, y busca afirmar a tu hijo o hijos, ¡todos los días!

Vía: Charisma Magazine – Life Men

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El rol del padre dentro de la crianza

Tradicionalmente el padre representa la figura fuerte y ruda; el proveedor. El padre tenía poca o, en muchos casos, ninguna participación en la crianza de los hijos; esta tarea era exclusiva de las madres.

Hoy esto ha cambiado. Los padres se interesan más en participar en la crianza de los hijos, buscan entender sus necesidades y así, poder contribuir a su sano desarrollo.

Cada día que pasa pienso que las cosas referentes a la crianza están evolucionando y con esto los padres deben evolucionar de una forma personal, tener un cambio interno.

Debido a los cambios sociales y culturales es importante que los padres inculquemos los valores con el ejemplo ya que como dice el dicho “la verdadera educación viene de casa” y muchas veces es donde menos hay educación, por motivos que van desde el trabajo hasta el desapego.

Siempre he pensado que los hombres que fuimos criados en un ambiente de poco o nulo acercamiento con nuestro padre, con una figura paterna distante que únicamente se dedicaba a mantener económicamente a la familia y a ser quien “ponía disciplina”, debemos cambiar y tener más contacto con nuestros hijos para, de esta manera, mantener una relación familiar equilibrada y feliz.

El padre debe poner de su parte para participar en la educación emocional y cultural de nuestros hijos y así poder fomentar la paternidad responsable; pues si nuestros hijos aprenden con nuestros actos, haremos que ellos cuando tengan oportunidad de convertirse en padres ya lleven la formación de ser unos padres responsables y participativos.

Como padre debo entrar en el rol de la educación y formación de mi hijo o hijos, teniendo constante comunicación con la mamá y llegando a acuerdos para que ambos tengamos los mismos objetivos.

Pero hay que entender que para que esto funcione el padre debe tener la disposición de integrarse, y que debe comprometerse a darle seguimiento y no tirar la toalla dejando la formación a mitad del camino causando confusión en los hijos.

Fuente: escueladepadresprimerizos.com

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Cómo disciplinar a un niño dependiendo de su edad

Uno de los grandes cuestionamientos sociales hacia los padres, es la forma en la que disciplinan a sus hijos. Comunes son los comentarios como “si le das todo, después no valorarán nada”, “no seas muy blando con tus hijos porque se aprovechan” o “para que entiendan es bueno darles un ‘palmetazo’ de vez en cuando”, pero ¿existe una única manera para criar?

La respuesta claramente es no, pero cada vez se está más consciente que el daño físico no es realmente la solución si se quiere disciplinar a los hijos, aunque algunos aún defiendan ese método. En cambio, expertos pretenden guiar a los padres hacia un trato diferenciado dependiendo la edad, y así tener resultados efectivos, tanto inmediatos como futuros.

La psicóloga educacional educacional, Giulietta Vaccarezza, explica que, por ejemplo, un “tirón de orejas ocasional” o un “pequeño golpe en el trasero”, si bien puede tener un efecto regulatorio inmediato y modificar un comportamiento, podría ser motivo de un distanciamiento con sus padres, o un sentimiento de ira hacia ellos. Por otro lado, que el menor detenga su mal comportamiento no necesariamente significa que haya aprendido la lección.

Vaccarezza explicó además, que si los padres quieren modificar realmente la conducta de sus hijos, el método efectivo es el de “castigo y refuerzo”. Este consiste en controlar las situaciones y objetos que son valorados por las personas, como los refuerzos y castigos.

Por ejemplo, si el menor no realiza una conducta o expresa comportamiento inapropiado se deben retirar los “refuerzos o privilegios”, como no permitirle que use el computador. O bien, deberá hacer algo que no quiere, como limpiar los desechos del perro o lavar los platos sucios.

La profesional aclara que al estar en etapa de desarrollo, lo que sirve con un adolescente no funciona con un niño de 5 años.

Sumando alternativas, pero en la misma línea, el psicólogo clínico español Alfonso Ladrón, indicó al diario ABC que “existen otras alternativas antes de llegar al castigo reforzando comportamientos mediante recompensas”, es decir, recomienda dar premios ante buenas acciones, para que la mayor motivación sean los incentivos.

El profesional aconseja además, que “aunque parezca contradictorio, gritar al niño y reñirle es un premio para el pequeño, puesto que con ello logra captar toda nuestra atención que es, en definitiva, su mayor objetivo”.

Conozca los castigos dependiendo de la edad

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Cómo preparar a tus hijos para ser ordenados

No hay como el orden para enseñar a ganar tiempo’, reza el refrán. Y es cierto, porque el orden nos ayuda a ahorrar energía y esfuerzo. Pero además, para producir sobre una base sólida, es preciso que exista armonía.

Por naturaleza, la mayoría de los niños son desordenados y eso es necesario; pero también es fundamental que en algún momento se organicen. Porque eso les brinda tranquilidad y seguridad. Les servirá, por ejemplo, para saber dónde están sus cosas, pero también cuando precisen estudiar e, incluso, es una buena herramienta para aplicar en una vida futura.

Sin embargo, a ser ordenado también se aprende y los padres somos los mejores maestros dar lección. Por eso, en esta nota te contamos algunos consejos que serán de gran utilidad:

• El diálogo: es la base de cualquier aprendizaje. Es importante hablar con los niños para que comprendan que son ellos los mayores beneficiados si sus cosas se encuentran en orden. Los padres estamos para ayudar pero no para quitarles responsabilidades. Por otra parte, también necesitamos de su cooperación, porque solos no podemos con todo.

• Una rutina: un punto importante para ordenarlos es marcarles cuáles son los pasos a seguir, que deben tratar de respetarlos todos los días. Estos tienen que incluir horarios para estudiar, ratos de juego, un tiempo para la higiene personal y momentos en que todo debe colocarse en su lugar. Por ejemplo, la ropa sucia en el canasto, los juguetes en el baúl y los útiles en la mochila. En cada hogar, los requerimientos serán diferentes.

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Cómo la infidelidad de los padres devasta a los hijos

La infidelidad es algo muy común en la sociedad moderna. El experto inglés Kate Figes se pasó tres año hablando con esposos infieles, psicólogos y consejeros matrimoniales, para escribir un libro sobre el efecto devastador y duradero que puede tener la infidelidad sobre el futuro de los hijos.

Los padres hoy parecen estar muy en sintonía con lo que necesitan sus hijos. Los mandan a los mejores colegios que pueden, les dan los mejores alimentos, los hacen descansar, les ofrecen los mejores juguetes educativos, deportes, música y actividades después de la escuela.

Sin embargo, demasiado a menudo, los padres no proporcionan lo que sus hijos más necesitan: una relación constructiva, cariñosa y amorosa entre los dos únicos padres que un niño puede tener.

Figes afirma que la infidelidad entre los padres siempre es percibida por los hijos, y más allá de la edad del niño con un padre o una madre infiel, el dolor emocional sufrido les dejará heridas que seguramente nunca cicatrizarán.

“Hay algo muy malo en la sociedad cuando ponemos nuestros derechos a ’vivir nuestra vida’ y a la libertad sexual por encima de las necesidades de nuestros hijos. Conciente o inconcientemente, estamos dañando gravemente a nuestros hijos cuando traicionamos a su papá o a su mamá.”

Jean Duncombe, una socióloga que ha llevado a cabo una amplia investigación sobre el tema, dice: “Yo soy puritana en cuanto a los consejos, cuando alguien me dice que están teniendo una aventura. Porque he investigado el efecto que tiene sobre los niños la separación de los padres”.

“Si la gente me dice que los niños no saben, les digo: ’¿Está seguro? Piensa en lo que les estás haciendo a los niños.”

“Los padres que cometen una infidelidad no solo le están mintiendo a su pareja, sino que se engañan a sí mismos sobre el impacto que su infidelidad puede tener en sus hijos.”

“Muchos adúlteros afirman que sus hijos no saben que están teniendo un romance secreto, pero el niño de una u otra manera sentirá la confusión emocional que genera la infidelidad en el seno de la familia.”

“Los niños son demasiado jóvenes para entender lo que está pasando”, razonan. “En cualquier caso, no se refiere a ellos. Y los niños son resistentes.”

Toda la evidencia apunta a lo contrario. La gente no sólo traiciona a sus parejas cuando rompen la vida familiar con un asunto serio. La triste verdad es que los niños crecen creyendo que sus padres les han sido infieles a ellos también.

MAS SOBRE ESTE GRAVE PROBLEMAS EN LOS HIJOS

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El riesgo de poner a los hijos el nombre del padre o de la madre

¿Te llamas como alguno de tus progenitores o como algún familiar? Ten cuidado. Es posible que estés viviendo un destino que no te pertenece, marcado al ponerte ese nombre.

Así lo asegura el psicoterapeuta, coach y constelador Jorge Llano, quien explica que al llamar a un niño como a un familiar “se le invita a que ocupe el lugar del otro, porque un nombre tiene una historia y es muy posible que ese niño acabe identificándose con el destino de ese nombre”.

De hecho, hay niños que se llaman como uno de los abuelos y que, cuando hablan, parece que “el que está hablando es el viejo usando el cuerpo del niño”, destaca Llano. Eso es lo que en psicogenealogía se denomina el ’efecto ventrílocuo’ y que se produce cuando una persona habla como si fuera su antepasado.

“Hay un narcisismo cuando se pone el nombre del padre al hijo, porque ahí el padre quiere clonarse, marcarle un destino a su hijo y empujarlo a que viva cosas que él no ha podido vivir”, advierte.

Si el nombre pertenecía a un familiar fallecido, es posible que “te conviertas en un sarcófago porque llevas un muerto dentro que también se expresa y que hace que el vivo se sienta un poco muerto”.

Llano pone como ejemplo el caso de María del Carmen, con el mismo nombre de su hermana muerta, quien de niña iba al cementerio y se impresionaba al ver una tumba con su nombre y apellido. Hoy, a los 34 años, no le encuentra sentido a la vida, padece depresión y lleva dos intentos de suicidio. El problema es que tiene a su hermana fallecida ’encriptada’ y siente que esa hermana a la que no conoció se expresa a través de ella.

Para personas a la que les sucede lo mismo que a María del Carmen la idea de fallecer incluso se plantea como un descanso. “El amor los lleva a la vida y el muerto, a la muerte, los encripta, de modo que no ocupan un lugar en el sistema, son hojas viejas que no pueden representar lo nuevo”, explica este psicoterapeuta, quien detalla que una cura para caso como el de María del Carmen es hacer “un ritual de nacimiento para despedirse de ese muerto”.

La recomendación de Llano es contundente: “Nunca se deben repetir los nombres en la familia”. ¿Qué hacer cuando el daño ya está hecho? La solución es que la persona que se llama como algún ascendiente tome conciencia de que tiene “una capacidad para torcer el destino, para volver al alma de la familia y recuperar el sentido profundo de la existencia de la misma”, asegura Llano.

El consejo de este psicoterapeuta, quien dirige en Colombia la escuela Transformación Humana y que impartió la semana pasada un taller sobre el amor organizado en Barcelona por el Institut Integratiu, es buscar para los hijos nombres que no formen parte del árbol genealógico y que sean afines al legado familiar.

Como legado Llano entiende aquel don que se le da a determinada progenie para que lo haga florecer generación tras generación. Hay, por ejemplo, familias en los que algún miembro ejerció de curandero, después otro fue enfermero y ahora hay alguno que es médico. El legado de esa familia sería dedicarse a la sanación, pero hay “muchas veces que no se transmite ese legado lo que provoca que el árbol genealógico enferme”.

Llano está convencido de que si el psicoanálisis fue la revolución del siglo XX gracias al descubrimiento del inconsciente por parte de Freud, la revolución del siglo XXI será la psicogenealogía al explorar el inconsciente familiar. “Trasladamos el inconsciente de nuestro árbol genealógico por generaciones y esto nos hace proyectar sobre los hijos lo que antes proyectaron en nosotros nuestros padres y a la vez sobre ellos nuestros abuelos, de modo que los arquetipos se adueñan de las personas y hacen de ellas meros juguetes del árbol familiar”.

De ahí, que al igual que sucede en ’Cien años de soledad’, la obra cumbre de Gabriel García Márquez por la que desfilan Aurelianos, Josés y Arcadios condenados a sentirse solos, en el árbol familiar se repitan los nombres, las profesiones, las ideas, las circunstancias emocionales y sexuales, e incluso enfermedades, muertes y accidentes.

“Nuestra familia estaba cuando llegamos y seguirá cuando nos vayamos”, explica Llano, para quien cada uno de nosotros tiene a sus espaldas una línea generacional que lo conecta con el primero de los hombres y la primera de las mujeres. “Somos hoy la generación de los vivos pero mañana seremos en la familia la generación de los muertos y serán los hijos, los sobrinos, los nietos los que nos sentirán en sus espaldas y percibirán la incapacidad, la patología, la inconsciencia y la fuerza, el sentido y el orden que hemos ofrecido a nuestra familia”.

Ir a las raíces

La manera de romper este círculo es ir a las raíces de ese árbol genealógico para conocer cómo es el follaje, de modo que se puedan disolver las cargas familiares con el fin de usar los recursos propios para recuperar el destino. “Desde el mismo momento en el que alguien toma conciencia de la enfermedad de su sistema familiar, inicia un proceso de curación de su genealogía y la liberación de sus dinámicas ocultas, rompiendo y desvelando tabúes y secretos familiares que enfermaban el árbol genealógico”, detalla Llano.

“¿De qué murió la hermana de María del Carmen? Investíguelo todo. Pregunte hasta lo más insignificante, desvele los secretos, abra los cajones. Interrogue a la abuela, visite al tío loco. Todo lo que se calla en una generación lo grita la siguiente”, asegura Llano, para quien ésta es la manera de oxigenar un árbol genealógico, garantizar su supervivencia, contribuir a su fortalecimiento, a que eche ramas y a que algún día dé flores que acabarán transformándose en frutos.


Fuente: http://www.elmundo.es

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¿Cómo lidiar con un menor “Malcriado”?

La mala cara, echar los ojos para atrás, el silencio, las respuestas hirientes, los “¡déjame en paz!”, las puertas que se cierran violentamente. ¿Te suena familiar alguno de estos escenarios con tu hijo(a) adolescente? No te preocupes, no es nada contra ti, y no estás solo(a).

De ese niño o niña que era amoroso y te ponía atención, que te involucraba en sus actividades, que te abrazaba y besaba espontáneamente, ahora parece que queda sólo el recuerdo. La adolescencia es la etapa en la cual los jóvenes buscan su independencia y su identidad, y reaccionar en contra de los padres.Aunque es doloroso, digamos que es parte del proceso.

Los jovencitos no cuentan con la habilidad de comunicar sus emociones de manera clara, y por eso generalmente lo hacen reaccionando de forma hiriente hacia sus padres. En lugar de decirte, “necesito estar solo, mamá, ¿puedes volver a mi cuarto en un rato?”, te gritarán que los dejes en paz y te cerrarán la puerta en la cara.

De la misma manera, te pedirán el favor de que los lleves a una fiesta, pero insistirán en que nadie, absolutamente nadie los puede ver llegar contigo. Aunque suene a que te están apartando de su vida para estar cerca de sus amigos, lo que en realidad significa esto es que eres muy importante para él o ella, pero les resulta difícil admitirlo, en especial cuando están cerca de sus amigos. Estos se han convertido en el centro de su vida, porque tu hijo(a) los ve como la puerta hacia un mundo independiente de los padres.

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Someterán a la justicia padres den a tomar bebidas alcohólicas

Es la mejor manera de poner frenos a este mal desde el principio

SANTO DOMINGO.- El director del Centro de Operaciones de Emergencias (COE) advirtió este lunes que someterá a la justicia a los padres que den a tomar bebidas alcohólicas a sus hijos.

El general Juan Manuel Méndez García, titular del organismo, dijo que enviarán a la Fiscalía los nombres de estos progenitores para que las autoridades judiciales actué en consecuencia.

En la víspera, reporteros de VIGILANTEINFORMATIVO.COM observaron niños con graves intoxicaciones alcohólicas que fueron llevados al Hospital Doctor Darío Contreras.

Tres muertos en primeras horas

El Centro de Operaciones de Emergencias (COE) reportó que tres personas murieron y otras 56 resultaron afectadas por accidentes de tránsito, en las primeras horas de puesta en marcha el “Plan Operativo Navideño, por la Común Unidad, 2012”.

Al ofrecer el primer boletín del operativo, el COE indicó que otras cuatro personas sufrieron intoxicación alcohólica y una intoxicación alimentaria, para un total de 64 afectados.

Detalla que de los 56 casos registrados por accidentes de tránsito, 18 involucraron motocicletas y de los fallecidos uno fue por atropellamiento y dos por vehículos livianos.

Las provincias que más casos registraron fueron Santo Domingo, Distrito Nacional, Valverde, Duarte, San Cristóbal y Monseñor Nouel.

Con relación al balance del operativo navideño, explicó que 64 personas han resultados afectadas, cuatro de las cuales fue por intoxicación alcohólica y una alimentaria. Los restantes 59 fue en accidente de tránsito, incluyendo los tres decesos.

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El deporte y tus hijos - Beneficios

Estimular a tu hijo a que realice ejercicio de forma habitual es fundamental para su desarrollo.

Sin duda el objetivo más importante que los padres se proponen respecto de sus hijos, es cuidarlos para que crezcan sanos y felices.

Una de las maneras que tienen de favorecer la salud tanto a corto como a largo plazo es presentarle el deporte como una actividad cotidiana y motivarlos a que se acerquen y a practicarlo.

El deporte en el desarrollo saludable de los niños

Practicar un deporte tiene beneficios en lo físico, en lo emocional y en lo social.
En relación a lo social, el deporte le brinda la oportunidad de interactuar con otros niños incluyendo valores y modelos de comportamiento que serán las bases de su conducta a futuro.

Por otro lado el deporte trabaja en relación a la autoestima, despertando los sentimientos de auto-superación y colaboración en el marco de los logros en común, de la mano del concepto de equipo. Para que cada uno de estos ingredientes sean en beneficio del pequeño, tanto padres como entrenadores deberán alentar a lo mejor de cada uno sin el peso de la exigencia, riesgo inherente en quienes desean que sus hijos y sus equipos sean los mejores.

Asimismo es importante que la elección del deporte sea consecuencia del gusto e interés del niño y no como respuesta al deporte favorito de los padres. El mismo puede ser individual o en equipo, en cada una de estas opciones se trabajan diferentes cuestiones todas a favor del desarrollo del niño, siendo lo más importante que el deportista disfrute de él. Muchas veces esta elección esté teñida por las actividades que practican sus amigos, otras por querer satisfacer a sus padres aunque ellos no se hayan pronunciado al respecto y otras depende de la preferencia o vocación singular de cada niño.

¿Cuáles son los beneficios del deporte para los niños?
-Favorece la socialización.
-Enseña a seguir reglas.
-Ayuda a superar la timidez.
-Enseña el sentido de compromiso y de responsabilidad.
-Potencia la creación de hábitos.
-Fomenta la colaboración.
-Estimula al ejercicio físico.
-Estimula el cuidado hacia la salud.

Por todo ello es importante estimular al niño a realizar deportes u aprender a disfrutar de ello.



Fuente: Yahoo

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Reto: de ser pareja a ser padres

Pareja: acuerdos en la crianza 

En este tiempo es frecuente escuchar que aquellas parejas que habían logrado una convivencia en armonía, frente a la llegada del primer hijo experimenten las primeras discusiones.

La conformación de la pareja propiamente dicha establece el primer paso en la adultez de la vida individual hacia la vida compartida. Para ello seguramente hubo de ambas partes concesiones, resignaciones, negociaciones y actos de amor. Pero a diferencia de lo que luego sucede en torno a la organización familiar, aquellos rasgos más propios pueden quedar por fuera de los cuestionamientos ya que en última instancia se trata de acercarse al otro respetando los fundamentos singulares.

El siguiente paso será la transformación de esa pareja en familia. En esta transformación hay un nuevo desafío: acordar acerca de los lineamientos generales de la crianza del pequeño.

Se trata de dos personas con su historia familiar e individual, sus vivencias, sus modelos y experiencias que confluyen en cada decisión y posición tomada en relación a la crianza.

Estas diferencias pueden ser débiles o extremas según las líneas ideológica- filosóficas de cada familia de origen.

En el primer caso las claves serán la buena comunicación y el respeto por el otro, logrando puntos intermedios con más sencillez.

Lo difícil surge del segundo escenario posible: madre y padre con estilos muy diferentes o más aún antagónicos respecto del modelo de crianza a seguir.

Los temas más frecuentes que generan diferencias:
-Puesta de límites.
-Organización de rutinas.
-Lugar de la religión en la crianza.
-Estilo de educación formal a elegir.

Ver Sugerencias

Fuente: Mujer.Yahoo

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El camino de la adopción en R.D.

Durante 2011, 66 niños dominicanos encontraron familia. Sus padres por elección sortearon una ruta a veces larga, tediosa y frustrante para incorporarlos a su hogar, pero no cejaron. Hoy, dos parejas cuentan cómo fue ese viaje, y cuánto valió la pena.

Cuando Rosa Hernández (47 años) y Victtorio Pintauro (67 años) entraron a la sala de adopciones ese 16 de junio de 2004, tenían planes de conocer al niño que el Estado dominicano les había asignado como candidato. Por fin, tras años de papeleos y procedimientos, conocerían al que podría ser su hijo.

Habían recién entrado a la habitación cuando un moreno de apenas 10 meses, el primero en la sala, se cruzó en sus caminos y les cambió el esquema.

"Vio a mi esposo y le abrió los brazos. Se abrazaron y fue amor a primera vista", cuenta Rosa, emocionada hasta el día de hoy.

—Si no es este niño, yo espero -le dijo Victtorio, flechado ahí mismo.

Consultaron con el Consejo Nacional para la Niñez y la Adolescencia (CONANI), el organismo que administra las adopciones en el país, y la respuesta fue positiva: sí, podían entregarles al niño del apretón cariñoso.

Lo llamaron Enrico, y no se separaron más.

Una señal de amor
Xilber es un niño de tres años y medio, de procedencia haitiana, pero dominicano de nacimiento. Sus padres, Igone Agirrebeña (43 años) y Jesus María Galdós (47 años) son españoles. En España, donde viven, el niño no pasa desapercibido. "La gente reacciona con simpatía, pues es un niño muy simpático y alegre", señala la madre.

A su edad, Xilber todavía es muy joven para entender el tema de la adopción, pero sus padres han preparado el camino para el momento de la verdad: "No le escondemos nada, hablamos continuamente de nuestra estancia en República Dominicana, de cómo fuimos a buscarle", explica Igone. "También le hacemos mención al color su piel, y a su debido tiempo intentaremos que esté orgulloso de quién y de dónde es".

Llegar a Xilber fue un proceso largo, donde además de la burocracia tuvieron que sortear islotes de ineficiencia. La odisea, sin embargo, valió la pena: "La vida nos ha cambiado como de la noche al día. Ahora todo nuestro tiempo gira alrededor de Xilber y estamos encantados de ello. Es un niño muy feliz y alegre que nos tiene cautivados", cuenta Igone. "Con la edad que tenemos ya habíamos hecho de casi todo en esta vida, y el tener ahora a Xilber nos ha traído nuevos retos y responsabilidades que a la vez nos enriquecen mucho".

Y se da el tiempo para reflexionar: "Somos conscientes de que muchas familias se ven obligadas a dar a sus niños en adopción como señal de amor, pensando en que alguien pueda darle a su hijo o hija un futuro que ellos no pueden darle. Tiene que ser muy duro". 

Fuente: Diariolibre.com

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Tragedia: El niño Rafael Eduardo fue asesinado

La madre y el padre estuvieron en Patología para un segundo reconocimiento del cadáver

SANTO DOMINGO.- La confirmación ha sido dolorosa. Rafael Eduardo, el niño del overall crema y la camiseta de rayas, está muerto. Su madre así lo ha reconocido, aunque aún Patología Forense no entrega los resultados de ADN que le practicó al cadáver de un infante que apareció en la ribera del Isabela.

Tras cinco días sosteniéndose en la fe, Miguelina Jourdain hoy viste de luto por su pequeño de cuatro años que desapareció del parqueo de su edificio en Invivienda.

Con el reconocimiento del cadáver que han hecho los padres, la Policía trata de establecer quién o quiénes raptaron, mataron al menor Rafael Eduardo y luego lo lanzaron al río con un paño en la boca.

Si bien no hay resultados que prueben la filiación, las caracteríscas que presentaba el cadáver encontrado por las autoridades, coinciden con las de Rafael Eduardo: "Una mancha en un brazo, un dientecito negro, el pelo, la estatura, los pies, la dentadura en sentido general, en fin, todo coincide", dijo el director del Instituto Nacional de Patología Forense, doctor Santos Jiménez Páez.

De todas maneras, la madre dice que esperará los resultados del ADN (Acido Desoxirribonucleico) que se le practica y que podría estar listo en el día de mañana.

Ayer los investigadores policiales que dan seguimiento al caso, volvieron a "trabajar" con la madre del menor y se dice que ampliaran su radio de acción para lograr esclarecer el caso en un tiempo breve, dar con el o los responsables y someterlos a la justicia.

El padre biológico del niño, señor Aris Yovanny García ya había admitido que el cadáver encontrado era el de su hijo, pero luego negó la versión.

Fuente: DiarioLibre.com

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Cómo mantener una buena interacción con tus hijos

El diálogo es importante en las relaciones interpersonales, más aún en la familia. La comunicación e interacción están guiadas por la información y los sentimientos que transmitimos y comprendemos, por lo que te sirven para mantener contacto con tus hijos, dar y recibir información, expresar y comprender, además de vincularse afectivamente.

1. Escucha a tus hijos

Es importante que inviertas tiempo sin hablar, es decir, tienes que evitar interrumpir y poner atención a lo que dicen tus hijos. Esto se logra en un lugar callado sin restricciones, pues es difícil que puedas escuchar cuidadosamente si estás cocinando o viendo televisión. El simple hecho de hablar con tus hijos sobre un problema o un asunto ayudar a esclarecer las cosas, por lo que siempre debes estar dispuesta a oír lo que tienen que decirte.

2. Disfruta de tu vida: Ser buena contigo te ayuda a ser buena con tus hijos

Olvida las culpas y disfruta de una noche con tus amigas. Si gozas la vida es probable que tengas una mejor actitud hacia la enseñanza, el diálogo y todo lo que implica ser madre. Es importante que te tomes un tiempo para ti, una vez a la semana o al mes, para que puedas distraerte y tener la mente abierta hacia tus hijos. De esta forma podrás entregar lo mejor de ti y tener una magnífica actitud frente a tus hijos.

3. A disfrutar de la disciplina

Nadie te enseñó a ser madre, pero es fundamental que tengas claro que disciplina no implica amenazar, dañar, humillar o castigar a tus hijos. Disciplina significa enseñanza y enseñar es algo que hacen los padres por siempre, consciente o inconscientemente. Base de la disciplina es el afecto y puedes manifestarlo cada vez que tus hijos se comportan de buena forma, recompensándolos con un gran abrazo o una sonrisa. Verás como tus hijos aprenden de forma más rápida y disfrutan de la disciplina.

4. No te olvides de los momentos divertidos

Es importante que pases momentos de distensión con tus hijos, pues la vida no puede ser solo disciplina y enseñanzas. La risa, el buen humor y las actividades recreativas pueden ser un gran incentivo para mantener una correcta comunicación con tus hijos; realiza actividades que todos disfruten y en las que puedan reforzar su relación.

5. Llénalos de amor

El amor es el método de comunicación más antiguo y beneficioso de todos, por lo que es importante que para mantener una buena comunicación e interacción con tus hijos, se lo manifiestes de distintas formas. No es necesario que estés todo el día besándolos, sino que basta con que les demuestres cariños con distintos detalles como escucharlos o entenderlos cada vez que te necesiten.

Fuentes: Guiainfantil
esperanzaparalafamilia.com

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