El autoestima de tu hijo es tan importante como su salud

Un menor que no se valore a sí mismo está en riesgo de deprimirse o tener serios problemas de conducta

Tú no sirves para nada”, “eres como un cero a la izquierda”, “gordo”, “flaco”, “orejón”, “péinate, que si no te ves fea”, éstas y muchas más, son expresiones que laceran el valor propio de cada persona; su autoestima, elemento que contribuye a la formación personal de cada individuo.

Autoestima “es quererse y valorarse a sí mismo sin dejar a un lado que en ocasiones nos equivocamos, pero tenemos las herramientas para corregir nuestro error”, explicó la sicóloga clínica Ingrid Marín.

Por esta razón, el desarrollo de la autoestima en un niño es de suma importancia, ya que redundará en un adulto que se acepta a sí mismo, que confiará en sus decisiones y que tendrá excelentes relaciones interpersonales, entre muchas ventajas.

Un niño con autoestima baja está en riesgo de deprimirse, de padecer de trastornos alimentarios como bulimia y anorexia y también podría ser manipulado con facilidad o podría convertirse en un acosador.

“Se ha encontrado que son, en algunas ocasiones, los jóvenes o niños que cometen bullying contra sus compañeros, para evitar que otras personas señalen lo que ellos encuentran sus defectos, buscan una víctima y así ellos no llaman la atención, para ellos no seguir siendo víctimas”, expresó Marín.

Puede parecer difícil de comprender, pero los niños, desde que son bien pequeños, van alimentándose a nivel emocional, de cómo son tratados, de cómo se les habla y de cómo los adultos de su entorno comparten con ellos.

“Los niños aprenden por modelaje, por lo que los padres que no muestran una autoestima saludable, son cosas que los niños van a modelar”, puntualizó Marín. “De padres ansiosos niños ansiosos, de padres con baja autoestima, niños con baja autoestima”, añadió.

Para evitar este tipo de situaciones, es importante que los padres se ocupen de este aspecto de la vida de sus hijos, tal y como lo hacen por mantenerlos con buena salud física.

Este trabajo no le corresponde a la escuela, es tarea de mamá, papá o sus cuidadores. Desde su nacimiento, los menores deben encontrar en sus padres y en las personas con las que se relacionan, la seguridad y el afecto necesarios para comenzar a cultivar una autoestima saludable.

La doctora Marín ofreció 10 recomendaciones para reforzar la autoestima de un niño:

Sé un ejemplo de autoestima saludable para tus hijos.

Fomenta el amor propio, un niño que se ama a sí mismo será un adulto que se ama y ama a los demás.

Establece reglas en el hogar, disciplina sin bajar la autoestima (no utilices frases como irresponsable, bruto, entre otras).

Utiliza el refuerzo positivo, de forma balanceada.

Háblale a tus hijos sobre el significado de autoestima y la importancia de la misma para sentirse feliz. Se puede usar lo cotidiano para traer el tema, no es un curso.

Dedícale tiempo a tu hijo, la presencia de los padres en la vida de los niños les lleva el mensaje de que es importante para ti, por ende se fortalece su autoestima.

Fomenta la comunicación, trata de no juzgar, más bien de educar, esto es un mensaje al niño de que es aceptado.

Fomenta la independencia, según lo permita la edad, esto ofrece seguridad, mejores destrezas para resolver problemas y por ende mayor seguridad en sí mismo… Autoestima.

No permitir comentarios ni bromas que atenten contra la autoestima de otros. Tener autoestima va de la mano de estimar a los demás y no herirlos.

Recalcar que la autoestima saludable no es pensar que eres el mejor ni el más importante.

– Soraida Asad Sánchez

Fuente: paratimujer

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Como apoyar a los hijos a realizar sus tareas "Consejos"

La tarea escolar en casa puede ser un momento caótico del día. Entre las quejas de los hijos porque están cansados, porque no quieren sacrificar horas de juego y entre el cansancio de la jornada laboral de los padres, resulta cuesta arriba cumplir con las tareas y puede convertirse en una pesadilla que termina en fallar a la responsabilidad.

La clave está en los padres. Tu hijo te necesita, precisa un adulto que lo guíe, que le dé confianza y mucho apoyo. En primer lugar, es importante que demuestres que las tareas no te molestan. Si constantemente te quejas por la cantidad de deberes que tiene que hacer tu hijo o porque son muy difíciles, el pequeño las odiará con razón. Debes incentivarlo, hacer que sienta que las tareas son algo beneficioso, que lo ayudarán a entender mejor lo que hizo en clase y a ser más independiente y responsable.

Si tu hijo no entiende algo, no debes correr a darle la respuesta, sino que debes ser una guía para que encuentre el camino a la solución. Si es necesario, acompáñalo a buscar información en libros o internet: sé una especie de soporte en el cual él pueda confiar.

Lo más importante en cuanto al rol de los padres: nunca le hagas las tareas. Aunque te dé pena que no llegue a completar algo o que se haya olvidado de hacer alguna de ellas, debes enseñarle a ser responsable de sus deberes. Lo que sí puedes hacer es revisar que todo esté completo.

¿Dónde y cuándo hacer las tareas escolares?

Como padre, debes respetar el momento de hacer las tareas. El lugar ideal es en donde tu hijo pueda estar tranquilo, sin distracciones. Por eso tienes que tratar de no encender la televisión y de que tus otros hijos no lo molesten mientras hace sus deberes.

El momento del día adecuado para hacer las tareas escolares depende del horario en que tu hijo vaya al colegio, pero en general se aconseja que las haga siempre a la misma hora y no inmediatamente después de que llegue a casa. Una buena rutina sería que luego de terminar el día escolar, se tome un tiempo para comer y jugar un poco, para luego hacer las tareas.

Por último, debes enseñarle a tu hijo a que una vez que termine con sus tareas, se acostumbre a preparar la mochila con todo lo que necesita al día siguiente y que ordene su lugar de trabajo.

FUENTE

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¿Cómo escoger el deporte ideal para tu hijo?

La variedad de deportes organizados ofrece a los padres un gran abanico de opciones para elegir. 

¿Habla mucho? ¿Se mueve? ¿Le gusta correr? ¿Trepa árboles? Cada uno de estos comportamientos puede ser una pista asociada con el deporte ideal que tu hijo podría practicar, pero la elección no es tan sencilla.

Partiendo de la base que el deporte es bueno para la salud luego se abre una encrucijada de caminos que no resulta fácil decidir hacia dónde ir.

Este es el dilema al cual suelen enfrentarse los padres para escoger el deporte para sus hijos, en especial en una época en la que cada vez más los niños prefieren actividades sedentarias con dispositivos electrónicos y es necesario motivarlos a hacer ejercicio.

BBC Mundo ofrece cinco variables que pueden ayudar a los padres a la elección.

1.- Edad

Diferentes edades significa que los niños poseen diferentes capacidades para entender las reglas y absorber información, diverso desarrollo motriz y diferentes niveles de concentración.

Pese a que hay niños que comienzan desde muy temprana edad el deporte de alta competencia, la recomendación es que al principio los niños practiquen deporte de forma recreacional. 

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Hoy inicia la Semana Mundial de la Lactancia Materna 2014

Bajo el lema: 

“En el siglo XXI, un triunfo para toda la vida!”

Fiel a su cita, tras 21 ediciones anteriores y promovido inicialmente por OMS y UNICEF, estos primeros días de agosto del 1 al 7, se celebra la Semana Mundial de la Lactancia Materna. Esta edición, se explica desde el portal de la OMS, se establece con el fin de normalizar, en cualesquiera que sean las circunstancias que acontezcan, la práctica de la lactancia materna.

Lo auspicia la Alianza Mundial pro Lactancia Materna (WABA), que es una alianza mundial de redes y organizaciones que protegen, promueven y apoyan la lactancia materna, y que tiene status consultivo con UNICEF y con el Consejo Económico y Social de Naciones Unidas (ECOSOC).

La leche materna es el único alimento que el niño/a necesita para los primeros seis meses de vida. Otro tipo de alimentos o bebidas, inclusive de agua, aumentaría el riesgo de que tenga diarrea u otra enfermedad. La leche materna es la “primera inmunización” del bebé, no existen formulas alternativas para su protección.

En1979, ante la disminución de las tasas de lactancia materna a nivel mundial, UNICEF y la Organización Mundial de la Salud (OMS), organizaron una reunión sobre la alimentación del lactante y niño pequeño. El resultado fue la recomendación de un Código Internacional para controlar las prácticas de comercialización de fórmulas infantiles y otros productos utilizados como sucedáneos de la leche materna, es decir, como sustitutos parciales o totales de la leche materna.

En Mayo de 1981, la Asamblea Mundial de la Salud (AMS) aprobó el Código Internacional de Sucedáneos de la Leche Materna. En ese mismo año, 24 países adoptaron el código en su totalidad o parcialmente y otros 27 países incorporaron a su legislación nacional muchas de las normas allí estipuladas.

A pesar de los desafíos que suponen los trastornos sociopolíticos, la pandemia del VIH y los desastres naturales y aquellos ocasionados por la humanidad, hay una mayor cantidad de mujeres que practican la lactancia materna exclusiva durante los primeros seis meses. No obstante, aún en aquellos lugares en donde la lactancia materna es parte de la cultura, las condiciones podrían no ser óptimas; y cuando la práctica común es la alimentación artificial, las consecuencias podrían ser nefastas.

El demorar o restringir la toma de leche materna y sustituirlas con otros productos antes de los seis meses, continúa siendo la práctica común que aumenta el riesgo de infecciones, alergias, enfermedades de largo plazo y muerte.

La alimentación con leche materna y la buena nutrición en la infancia son aspectos cruciales para lograr los Objetivos de Desarrollo del Milenio y, en particular, los que se refieren a la supervivencia infantil, como reducir en dos terceras partes la tasa de mortalidad entre los menores de cinco años para 2015, erradicar la pobreza extrema y el hambre.

UNICEF trabaja con aliados, gobiernos y comunidades para proteger y promover la lactancia natural, apoyando leyes nacionales relacionadas con la alimentación de los recién nacidos, mejorando la atención pre y posnatal y brindando recursos a las madres primerizas a nivel de las comunidades. Otra gran prioridad para UNICEF es apoyar la lactancia materna durante las situaciones de emergencia, cuando las malas prácticas alimentarias suelen contribuir a la mortalidad infantil.

Fuente: Unicef

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Cómo la infidelidad de los padres devasta a los hijos

La infidelidad es algo muy común en la sociedad moderna. El experto inglés Kate Figes se pasó tres año hablando con esposos infieles, psicólogos y consejeros matrimoniales, para escribir un libro sobre el efecto devastador y duradero que puede tener la infidelidad sobre el futuro de los hijos.

Los padres hoy parecen estar muy en sintonía con lo que necesitan sus hijos. Los mandan a los mejores colegios que pueden, les dan los mejores alimentos, los hacen descansar, les ofrecen los mejores juguetes educativos, deportes, música y actividades después de la escuela.

Sin embargo, demasiado a menudo, los padres no proporcionan lo que sus hijos más necesitan: una relación constructiva, cariñosa y amorosa entre los dos únicos padres que un niño puede tener.

Figes afirma que la infidelidad entre los padres siempre es percibida por los hijos, y más allá de la edad del niño con un padre o una madre infiel, el dolor emocional sufrido les dejará heridas que seguramente nunca cicatrizarán.

“Hay algo muy malo en la sociedad cuando ponemos nuestros derechos a ’vivir nuestra vida’ y a la libertad sexual por encima de las necesidades de nuestros hijos. Conciente o inconcientemente, estamos dañando gravemente a nuestros hijos cuando traicionamos a su papá o a su mamá.”

Jean Duncombe, una socióloga que ha llevado a cabo una amplia investigación sobre el tema, dice: “Yo soy puritana en cuanto a los consejos, cuando alguien me dice que están teniendo una aventura. Porque he investigado el efecto que tiene sobre los niños la separación de los padres”.

“Si la gente me dice que los niños no saben, les digo: ’¿Está seguro? Piensa en lo que les estás haciendo a los niños.”

“Los padres que cometen una infidelidad no solo le están mintiendo a su pareja, sino que se engañan a sí mismos sobre el impacto que su infidelidad puede tener en sus hijos.”

“Muchos adúlteros afirman que sus hijos no saben que están teniendo un romance secreto, pero el niño de una u otra manera sentirá la confusión emocional que genera la infidelidad en el seno de la familia.”

“Los niños son demasiado jóvenes para entender lo que está pasando”, razonan. “En cualquier caso, no se refiere a ellos. Y los niños son resistentes.”

Toda la evidencia apunta a lo contrario. La gente no sólo traiciona a sus parejas cuando rompen la vida familiar con un asunto serio. La triste verdad es que los niños crecen creyendo que sus padres les han sido infieles a ellos también.

MAS SOBRE ESTE GRAVE PROBLEMAS EN LOS HIJOS

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El riesgo de poner a los hijos el nombre del padre o de la madre

¿Te llamas como alguno de tus progenitores o como algún familiar? Ten cuidado. Es posible que estés viviendo un destino que no te pertenece, marcado al ponerte ese nombre.

Así lo asegura el psicoterapeuta, coach y constelador Jorge Llano, quien explica que al llamar a un niño como a un familiar “se le invita a que ocupe el lugar del otro, porque un nombre tiene una historia y es muy posible que ese niño acabe identificándose con el destino de ese nombre”.

De hecho, hay niños que se llaman como uno de los abuelos y que, cuando hablan, parece que “el que está hablando es el viejo usando el cuerpo del niño”, destaca Llano. Eso es lo que en psicogenealogía se denomina el ’efecto ventrílocuo’ y que se produce cuando una persona habla como si fuera su antepasado.

“Hay un narcisismo cuando se pone el nombre del padre al hijo, porque ahí el padre quiere clonarse, marcarle un destino a su hijo y empujarlo a que viva cosas que él no ha podido vivir”, advierte.

Si el nombre pertenecía a un familiar fallecido, es posible que “te conviertas en un sarcófago porque llevas un muerto dentro que también se expresa y que hace que el vivo se sienta un poco muerto”.

Llano pone como ejemplo el caso de María del Carmen, con el mismo nombre de su hermana muerta, quien de niña iba al cementerio y se impresionaba al ver una tumba con su nombre y apellido. Hoy, a los 34 años, no le encuentra sentido a la vida, padece depresión y lleva dos intentos de suicidio. El problema es que tiene a su hermana fallecida ’encriptada’ y siente que esa hermana a la que no conoció se expresa a través de ella.

Para personas a la que les sucede lo mismo que a María del Carmen la idea de fallecer incluso se plantea como un descanso. “El amor los lleva a la vida y el muerto, a la muerte, los encripta, de modo que no ocupan un lugar en el sistema, son hojas viejas que no pueden representar lo nuevo”, explica este psicoterapeuta, quien detalla que una cura para caso como el de María del Carmen es hacer “un ritual de nacimiento para despedirse de ese muerto”.

La recomendación de Llano es contundente: “Nunca se deben repetir los nombres en la familia”. ¿Qué hacer cuando el daño ya está hecho? La solución es que la persona que se llama como algún ascendiente tome conciencia de que tiene “una capacidad para torcer el destino, para volver al alma de la familia y recuperar el sentido profundo de la existencia de la misma”, asegura Llano.

El consejo de este psicoterapeuta, quien dirige en Colombia la escuela Transformación Humana y que impartió la semana pasada un taller sobre el amor organizado en Barcelona por el Institut Integratiu, es buscar para los hijos nombres que no formen parte del árbol genealógico y que sean afines al legado familiar.

Como legado Llano entiende aquel don que se le da a determinada progenie para que lo haga florecer generación tras generación. Hay, por ejemplo, familias en los que algún miembro ejerció de curandero, después otro fue enfermero y ahora hay alguno que es médico. El legado de esa familia sería dedicarse a la sanación, pero hay “muchas veces que no se transmite ese legado lo que provoca que el árbol genealógico enferme”.

Llano está convencido de que si el psicoanálisis fue la revolución del siglo XX gracias al descubrimiento del inconsciente por parte de Freud, la revolución del siglo XXI será la psicogenealogía al explorar el inconsciente familiar. “Trasladamos el inconsciente de nuestro árbol genealógico por generaciones y esto nos hace proyectar sobre los hijos lo que antes proyectaron en nosotros nuestros padres y a la vez sobre ellos nuestros abuelos, de modo que los arquetipos se adueñan de las personas y hacen de ellas meros juguetes del árbol familiar”.

De ahí, que al igual que sucede en ’Cien años de soledad’, la obra cumbre de Gabriel García Márquez por la que desfilan Aurelianos, Josés y Arcadios condenados a sentirse solos, en el árbol familiar se repitan los nombres, las profesiones, las ideas, las circunstancias emocionales y sexuales, e incluso enfermedades, muertes y accidentes.

“Nuestra familia estaba cuando llegamos y seguirá cuando nos vayamos”, explica Llano, para quien cada uno de nosotros tiene a sus espaldas una línea generacional que lo conecta con el primero de los hombres y la primera de las mujeres. “Somos hoy la generación de los vivos pero mañana seremos en la familia la generación de los muertos y serán los hijos, los sobrinos, los nietos los que nos sentirán en sus espaldas y percibirán la incapacidad, la patología, la inconsciencia y la fuerza, el sentido y el orden que hemos ofrecido a nuestra familia”.

Ir a las raíces

La manera de romper este círculo es ir a las raíces de ese árbol genealógico para conocer cómo es el follaje, de modo que se puedan disolver las cargas familiares con el fin de usar los recursos propios para recuperar el destino. “Desde el mismo momento en el que alguien toma conciencia de la enfermedad de su sistema familiar, inicia un proceso de curación de su genealogía y la liberación de sus dinámicas ocultas, rompiendo y desvelando tabúes y secretos familiares que enfermaban el árbol genealógico”, detalla Llano.

“¿De qué murió la hermana de María del Carmen? Investíguelo todo. Pregunte hasta lo más insignificante, desvele los secretos, abra los cajones. Interrogue a la abuela, visite al tío loco. Todo lo que se calla en una generación lo grita la siguiente”, asegura Llano, para quien ésta es la manera de oxigenar un árbol genealógico, garantizar su supervivencia, contribuir a su fortalecimiento, a que eche ramas y a que algún día dé flores que acabarán transformándose en frutos.


Fuente: http://www.elmundo.es

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Hijos de Freddy Beras Goico irán a la justicia a reclamar herencia

Tres hijos del fallecido humorista Freddy Beras Goico anunciaron este miércoles que acudirán a la justicia en reclamo de sus “derechos como legítimos herederos” les sean reconocidos.

Freddy II Beras-Goico Vicioso, Ernesto Máximo Beras-Goico Vicioso, Dayanara Beras-Goico Santos señalaron que tomaron la decisión luego de más de dos años tratando infructuosamente de que sus derechos como legítimos herederos les sean reconocidos.

"Nos vemos en la obligación de recurrir a la justicia para que se cumpla la ley y de esta forma poner fin a este largo", aducen en un breve comunicado.

Agregan que “les llena de pena haber tenido que tomar esta decisión, pero fueron agotados todos los recursos para una salida amigable”.

Señalan, asimismo, que si algo aprendieron de su padre fue a respetar las leyes y a luchar por sus derechos “y eso es lo que hacemos ahora y honraremos su memoria haciéndolo siempre”.

“Emitimos este comunicado para hacer de público conocimiento nuestras acciones y con ello evitar noticias falsas y/o equivocadas que puedan surgir y especulaciones que tanto daño hacen dentro de esta delicada situación”, indican.

Además de Freddy II, Ernesto y Dayanara, el fallecido humorista tuvo dos hijos más: Giancarlo y Lisa Marie, nacidos de su seguno matrimonio con Pila Mejía. Anteriormente estuvo casado con la cantante Luchy Vicioso. Beras Goico murió el 18 de noviembre del 2010.

Fuente: Elcaribe.com.do

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Hijo, ¿te gusta mi pareja? Consejos para esta situación

Tras las separaciones aparecen los novios/as de los padres. ¿Cómo hacer para que nuestros hijos acepten y quieran a esas nuevas personas?

Si quieres formalizar la nueva unión y tienes temor al rechazo de tus hijos, un consejero especializado podría ayudarte a evitar un fracaso.

Es importante que te lleves bien con tu nuevo amor y ambos refuercen los valores de la familia para evitar otra ruptura y dar un buen ejemplo de pareja a tus hijos.

El investigador Larry Ganong dice que no existe una fórmula perfecta para que tus hijos acepten a tu nueva pareja y que no debes asustarte si la rechazan al principio, ya que eso puede cambiar con el tiempo.

Tampoco debes temer a dejar a veces a tus hijos al cuidado de tu ex pareja o de otras personas para poder estar a solas con tu nuevo amor. Ese tiempo es muy necesario para los dos y tus hijos deben comprenderlo.

Cuando decidas convivir con tu nueva pareja, es conveniente que elijas otra vivienda para formar esa "nueva familia" y no lo hagas en la que habitaba el padre o la madre de tus hijos.

No es raro que los hijos demuestren celos o temor a perder tu exclusividad como padre ante tu nueva pareja, y traten de separarlos, a veces inducidos por el otro progenitor...

En esos casos y en todos, debes decirles y demostrarles a tus hijos que la nueva relación no los excluye, pero que no la controlan ni pueden afectarla.

Si tu ex pareja tiene una nueva relación, no debes temer a que tus hijos te dejen de querer, pues tú eres muy importante para ellos y nunca podrás ser reemplazado, aunque quieran también a los otros.

Los padres biológicos serán siempre esenciales para sus hijos, más allá de la cantidad de tiempo que pasen con los niños. Ninguno de los dos debe excluirse a sí mismo, ni ser excluido por el otro o por la nueva pareja.

En este sentido, es importante que tu nueva pareja no genere una separeción u olvido de tus hijos del padre que no convive con ellos. Debes pedirle que respete esa relación y fomentar una buena comunicación entre ellos.

Nunca pretendas que tu nueva pareja sustituya al padre o a la madre de tus hijos. Las consecuencias suelen ser muy negativas tanto para los hijos como para los adultos.

Pero tampoco puedes actuar como si tu nueva pareja no existiese, debes darle el lugar que tiene, llegar a acuerdos de convivencia y hacer que el diálogo entre ustedes sea en favor de tus hijos.

Tienes que tratar de que tus hijos sientan que también pueden querer a tu nueva pareja, sin que ello signifique querer menos o quedar mal con su padre o madre.

Recuerda siempre que el rechazo de tus hijos a tu nueva pareja, por lo general, no tiene ninguna relación con sus características personales.

A veces, por más bien intencionada que sea tu nueva pareja, podría entrar en grandes conflictos con tus hijos, por celos, por temores, o porque tu ex pareja no les permite llevarse bien con ellos.

La relación entre tus hijos y los adultos (tu nueva pareja, tu ex y tú) mejorará si, tanto unos como otros, aceptan que aquellos pueden ser cuidados por más de dos adultos.

Para que esto se logre con cierta facilidad, es muy importante que mantengas una relación respetuosa con tu ex-esposo/a, aunque te resulte difícil.

Es importante que el padre que tenía obligación de pagar alimentos para sus hijos antes de la nueva unión de su ex-cónyuge, la cumpla escrupulosamente.

De lo contrario, si sus hijos son mantenidos sólo por el otro progenitor y/o su nueva pareja, él podría perder peso en las decisiones sobre la vida de sus hijos, y estos pueden resultar perjudicados.

Si, a pesar de los esfuerzos, la relación entre los adultos se bloquea y ello repercute sobre tus hijos, recurrir a un consejero especializado o a un terapeuta familiar puede ser útil.

No es bueno que te frustres por no haber podido darle a tus hijos el modelo de familia ideal, ya que la "nueva familia" puede ser muy positiva, y si hay amor y contención tus niños serán felices.

Para que tus hijos acepten y quieran a tu nueva pareja necesitarás tiempo y cuidado. Forzar a un hijo a sentir amor por alguien es imposible y contraproducente. Por lo regular son necesarios dos años y, a veces,



Fuente: msnlatino.telemundo.com

inteligencia-emocional.org

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Cómo mantener una buena interacción con tus hijos

El diálogo es importante en las relaciones interpersonales, más aún en la familia. La comunicación e interacción están guiadas por la información y los sentimientos que transmitimos y comprendemos, por lo que te sirven para mantener contacto con tus hijos, dar y recibir información, expresar y comprender, además de vincularse afectivamente.

1. Escucha a tus hijos

Es importante que inviertas tiempo sin hablar, es decir, tienes que evitar interrumpir y poner atención a lo que dicen tus hijos. Esto se logra en un lugar callado sin restricciones, pues es difícil que puedas escuchar cuidadosamente si estás cocinando o viendo televisión. El simple hecho de hablar con tus hijos sobre un problema o un asunto ayudar a esclarecer las cosas, por lo que siempre debes estar dispuesta a oír lo que tienen que decirte.

2. Disfruta de tu vida: Ser buena contigo te ayuda a ser buena con tus hijos

Olvida las culpas y disfruta de una noche con tus amigas. Si gozas la vida es probable que tengas una mejor actitud hacia la enseñanza, el diálogo y todo lo que implica ser madre. Es importante que te tomes un tiempo para ti, una vez a la semana o al mes, para que puedas distraerte y tener la mente abierta hacia tus hijos. De esta forma podrás entregar lo mejor de ti y tener una magnífica actitud frente a tus hijos.

3. A disfrutar de la disciplina

Nadie te enseñó a ser madre, pero es fundamental que tengas claro que disciplina no implica amenazar, dañar, humillar o castigar a tus hijos. Disciplina significa enseñanza y enseñar es algo que hacen los padres por siempre, consciente o inconscientemente. Base de la disciplina es el afecto y puedes manifestarlo cada vez que tus hijos se comportan de buena forma, recompensándolos con un gran abrazo o una sonrisa. Verás como tus hijos aprenden de forma más rápida y disfrutan de la disciplina.

4. No te olvides de los momentos divertidos

Es importante que pases momentos de distensión con tus hijos, pues la vida no puede ser solo disciplina y enseñanzas. La risa, el buen humor y las actividades recreativas pueden ser un gran incentivo para mantener una correcta comunicación con tus hijos; realiza actividades que todos disfruten y en las que puedan reforzar su relación.

5. Llénalos de amor

El amor es el método de comunicación más antiguo y beneficioso de todos, por lo que es importante que para mantener una buena comunicación e interacción con tus hijos, se lo manifiestes de distintas formas. No es necesario que estés todo el día besándolos, sino que basta con que les demuestres cariños con distintos detalles como escucharlos o entenderlos cada vez que te necesiten.

Fuentes: Guiainfantil
esperanzaparalafamilia.com

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